Pánico para bodas

Hoy vengo a dar algunas ideas de cómo desestabilizar y limar la moral de los heteroinvitados de una boda pija.

– Acude a la iglesia en pantalón vaquero y tacones, y con un bolso que no vaya a juego con los zapatos. Habrá gritos de ‘ohhhhh!’, y ‘aaahh!’, pero tú resiste. Recomiendo llevar un frasquito de sales por si la madre de la novia es hipotensa, porque nuestra intención es transgredir, no provocar colapsos cerebrales.

– Reivindica tu derecho a besar a la novia. En los morros.

– Cuando vengan a repartirte el alfiler y la bolsita de peladillas, exige tu puro (da igual que no fumes).

– Si todas las chicas de tu mesa piden Baileys, tómate un brandy, una copa de orujo o un whiskey solo con hielo. No olvides dejar propina al camarero.

– Abandona el convite del brazo de la tía más maciza de toda la fiesta. Aunque tengas que emborracharla y llevarla a su casa a dormir la mona. Lo que cuenta es el qué dirán.

Para continuar con nuestra idea de sutileza y discrección, recomiendo que todas estas acciones siempre se lleven a cabo dentro de grupos reducidos. No llaméis la atención más de lo necesario. No le pidáis a la orquesta tres veces seguidas una canción de Alaska, o de Locomía. Vuestro objetivo ha de ser más bien atacar a los enemigos por separado, que es cuando más frágiles son.

Ale, ya me contaréis.

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10 Responses to Pánico para bodas

  1. Izel dice:

    Jajajaa Eh, yo quiero entrar en el comando… Lo del pedir el puro ya lo he hecho… Si vieras la cara que se le quedó al novio que los iba repartiendo… No fumo pero lo hice solo por joder su ego de machista recalcitrante… Me odia porque intenté convencer a su mujer de que no se casara con él…

  2. Fahr dice:

    Yo en la forma de vestir no lo hago. Es que yo me visto de formas muy raras, bastante… andróginas.

  3. Pues yo en la última boda en la que estuve me tiré a la novia debajo de la mesa con la tarta, y desde entonces no me han invitado a más.

  4. Pepa Bollo dice:

    Safo, ¿no será usted un poco fantasma?

  5. dallow dice:

    Exige el puro, pero no te lo fumes, que yo lo hice, y me mareé, y en vez del comando bollo parecía de princesas en apuros (apuros de puros se entiende)

  6. La Rubia dice:

    Siempre puedes hacer lo de las películas. Darle una calada al puro, y cuando no mire nadie, echas el humo en una maceta. Yo lo he hecho alguna vez y la planta se pone hasta borrosa, de lo mareada que está.

  7. Simons dice:

    Yo es que no piso una iglesia ni de coña, así que como no me cuele sin ningún pudor sólo en el banquete, me temo que no podré escandalizar a heteros derechones.

  8. Dra_Jeckill dice:

    Ainssss..me ha dejado muerta Casper de Alcorcón!!!
    Yo, de las típicas heteromonas, con flor y tó en el pelo, wonderbra y taconazos…pero luego pido mi puro!!! Y la cajetilla de cigarritos también!!..lo de besar..como que no..pero si le he metido la liga de la suerte!!! (esto de ser gayhetera o mariliendre ….tiene sus ventajillas)

  9. emilce dice:

    ¿y eso es ser transgresoras? parecen niñas reveldes de instituto, son infantiles y la verdad acá en Argentina, nadie les daría bola ni habría escándalo si toman un puro con las manos…. todos los tips me causaron tanta gracia como los dolores menstruales…patéticas.

  10. ororo dice:

    Pues yo a las bodas voy con mi vestido, mis tacones y lo que haga falta, pero a la maziza me la llevo de casa y para que un puro con un beso en los morros ya se escandalizan

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