Tenemos un premio.

Señoras y… señoras. Qué mejor manera de volver a las andadas que hacerlo por la puerta grande. Nos han dado un premio porque dicen que hacemos pensar. Lo que no dicen es exactamente en qué, así que por si acaso no preguntamos, y nos llenamos de gozo igual.

He visto entre ustedes a muchas caras nuevas desde la temporada pasada, así que si me lo permiten hoy voy a hacer un poco de trampa. A continuación, un breve resumen de los “grandes momentos” del blog que servirá como guía a las recién llegadas:

• El post estrella ha sido, sin lugar a dudas, “Las instrucciones de uso del clítoris” de nuestra sexóloga bollo. No sólo es uno de los que ha contado con una mejor acogida entre nosotras, sino también al que han llegado más visitas raras desde todos los caminos inescrutables del Google. Mejor no pregunten…

• La señorita Dallow se ganó nuestro cariño y simpatía nada más llegar, con la promesa encubierta de enviarnos algún que otro mensaje picarón en cualquier momento. Lean, lean la historia aquel día en que hizo feliz a tanta gente. Con ella nunca se sabe, así que permanezcan atentas.

• No puedo dejar de animarlas para que sigan participando en nuestra pequeña conspiración, por ser de las propuestas en las que más y mejor se han volcado nuestras lectoras. Las respuestas no tienen desperdicio.

• Ni que decir tiene que nuestro blog no sería el mismo sin la sensibilidad retórica de nuestra micropoetisa favorita. Creemos que sigue sin comerse un rosco a pesar de sus intentos, pero confiamos en que ello siga instigándola en sus composiciones. El día en que le meta mano a sus musas estaremos perdidas.

• Y por supuesto, no se pierdan el pensamiento lateral de La Rubia, las viñetas de Olga, las propuestas activistas diametralmente opuestas de la Doctora Caos y de la señorita Bianka Reifsneider, o mis modestos consejos para toda aquella que tenga el radar estropeado.

Recetas para bollos es todo eso… y mucho más.

Yo no ligo

Sería muy largo de explicar porque este bollo de provincias se encontró anoche en Madrid, a una hora demasiado tardía para llamar a nadie conocido y quedar para tomar una caña. Pero el caso es que el bollo de provincias estaba solísima en Madrid anoche.

No pasa nada, me dije. Que ya soy muy mayor, que yo puedo ir sola donde quiera.

Empecé por ir a un hotel en medio de Chueca. Debe ser que tengo pinta bolleril, porque nada más darme la llave de la habitación el recepcionista me preguntó, muy amable él, si conocía Chueca. Sí, le dije, dándome aires de bollo cosmopolita.

Pero no soy bollo cosmopolita, soy bollo de pueblo. Y en el pueblo no hay ambiente. Y claro una no sabe qué hacer, ni donde ir, ni que cara poner… Sí sabía como vestirme, y se ve que lo hice bien, porque la gente no hacía más que pararme para preguntarme por bares, por calles, por sitios que yo no tenía ni idea de donde estaban…

Y venga de dar vueltas por Chueca, que si la plaza, que si la calle Pelayo, que si Augusto Figueroa (¿quién será este señor?). Y sin atreverme a entrar en ningún sitio. Pasé por el Escape que estaba cerrado. Pasé por el Truco (¿O es trucco, con 2 cés?). Y nada, que se me apoderaba la agonía.

Y al final me dije a mí misma: Tía, Dallow, si no entras en un garito YA, es que eres imbecil y paleta. Y allí mismo vi dos tías fumando en la puerta de un bar. Y entré, y pedí una caña, y me senté en un taburete, y me sentía como Agustina de Aragón después de dispara el cañón… Hasta que me dí cuenta de que había encontrado el único bar hetero de Chueca. pues eso, que esta claro, yo no ligo.

¡¡¡Será posibleeee!!!

Esta es la historia de una chica bastate gafe desde el día en que nació. Lo último que le ocurrió es que se asoció a un blog de buenííísima pinta, colaborando con mujeres inteligentes, brillantes, bolleras y posiblemente guapísimas y buenorrísimas. Pero como era más gafe que Pepe el Gafe, sus compañeras desaparecieron en la niebla veraniega, olvidando sus obligaciones bolleriles y blogueriles.

A ver, señoras, que esto se está pasando de castaño oscuro.

Miss Pepa, ponga orden, por favor.

Ciega

La srta. Virtudes es la secretaria del departamento. La srta. Virtudes es sin duda la más antigua en la oficina. Mi oficina está en un edificio que se construyó en el solar donde antiguamente estaba el Sepu. Hay quien dice que la srta. Virtudes es, en realidad, una dependienta del Sepu que no se dió cuenta de que derruían el Sepu, y se quedó y resurgió como secretaria en la oficina. No sé, puede ser.

La srta. Virtudes no hace nada, porque hace diez años le cambiaron su máquina de escribir por un ordenador y decidió que para cuatro días que le quedaban, no le merecía la pena aprenderse esa máquina. Y así, con los cuatro días, lleva ya diez años.

A la srta. Virtudes le interesa mucho nuestra vida personal, porque como ella misma dice, es como una madre para nosotras. Y nos pregunta siempre por los maridos, los novios, los hijos… La srta. Virtudes no se ha enterado que soy lesbiana.

Y a mí me parecía mal que no lo supiera, porque la pobre srta. Virtudes estaba haciendo ya un ridículo muy grande preguntándome siempre que volvía de vacaciones si “había conocido a alguien” o recomendandome a su sobrino Ramón, que es dentista y está soltero.

Así que me decidí a aclararle mi situación vital. Y el viernes, a la salida de la oficina, cuando me deseaba “suerte” para este fin de semana, le dije: No se preocupe más srta. Virtudes, que no necesito suerte, que ya he tenido suerte, que soy lesbiana y tengo una novia muy maja, que se llama Arco Iris, si quiere ya se la presento la semana que viene.

Y la srta. Virtudes me contestó: No te preocupes, hija mía, que seguro que en seguida encuentras algún mozo por ahí, si tu eres muy guapa, mujer, y muy simpática…

Y yo: Que no srta. que no quiero ningún mozo, que yo soy más de mozas, ya ve usted.

Y ella: y si no ya sabes, que Ramón está deseando conocerte, y tiene una consulta bien buena. y le podrías llevar tú las cuentas…

Y yo: Que no srta., de verdad, que soy bollo, bollo de las de verdad, de las de toda la vida…

Y ella: Y que tampoco pasa nada por quedarse soltera ¿eh?, miramé a mí, con mis sobrinos, ni un día paso sola

Y yo: no, si yo no estoy sola, que tengo a Arco Iris…

Y ella: pues claro mujer, no hay que desanimarse, que tú has de encontrar novio, y te has de casar claro que sí…

Y yo: sí, con Arco Iris me casaré cualquier día de estos.

Y ella: Con un buen mozo te he de ver yo salir de la iglesia, ayyyy, lo que voy a llorar yo ese día, con lo llorona que soy yo en las bodas…

Y yo: que Arco Iris es una mujer, UNA MUJERRRRR

Y ella: bueno cariño, me voy, que me está esperando Ramón para llevarme al cine. ¿Por qué no te vienes y os conoceis ya de una vez?

Y yo: Es que ya he quedado, srta Virtudes, otro día será.

Y es que no hay peor ciego que el que no quiere ver

A las arrrrmass!

Hola a todas. Me llamo Bianka Rrreifsneiderrrr, tengo ochenta y trrres años, y he enterrado a dos marridos y a catorrrse gatos. Puede que rrrecorrdéiss que Frrräulein Pepa me prrresentó hase algunas semanas. No he podido venirrr antes porrr un pequeño prrroblema con la justisia que he tenido que solusionarrr. Mejorrr me ahorrro los detalles.

Comprrrenderrréis que mi época no errra como la de ahorrra, perrro hase ya unos años desidí que ya errra horrra de rrrecuperrrarrr el tiempo perdido. Vendí mis trrres mansiones, despedí a mi mayorrrdomo, comprrré una carrravana y desde entonses me dedico a viajarrr porrr el mundo parrra orrrganisarrr prrrotestas. Últimamente le he cogido el gusto a vuestrrro país, así que pasarrré aquí unos meses porrrque veo que hay mucho porrr haserrr.

Irrré publicando las convocatorrrias de mis actividades parra que podáis unirrros a la causa. De momento, la prrrróxima es la siguiente:

“PORRR EL DERRECHO DE LAS LESBIANAS A HACERRRSE EL DOBLADILLO CON IMPERRRRDIBLES EN TORRREJÓN DE ARDOSSS”

Como siempre, me encadenarrré desnuda a la farrrola de la plasa del Ayuntamiento a parrrtirrr de las 17 horras, el prrróximo domingo 8 de julio.

Hola, soy Dallow

Hola, me llamo Dallow, diminutivo de Dalloway. Soy la clásica bollo corriente.

Cuando tu madre tiene la genial idea de bautizarte Dalloway lo normal es que salgas lesbiana. Os preguntareis… Pero, hija mía ¿cómo te ha caído en suerte semejante nombre? Pues por culpa de la tómbola parroquial. Estaba mi madre embarazada cuando en la tómbola parroquial le tocaron las obras completas de Virginia Wolff. Y… Halaaa, todo el embarazo con Virginia. Y el caso es que yo me adelanté un mes… y no tenían aún pensado mi nombre… Y mi madre soltó lo primero que se le vino a la cabeza… Que fue lo último que había leído… Dalloway…

Y es un nombre que te impide pasar desapercibida, y mucho menos en el mundo bollo. Porque si en una habitación hay cien mujeres es fácil para mí reconocer a las diez lesbis: son las diez que levantan sus diez cejas (izquierda o derecha, según sean zurdas o no) y se miran entre ellas cuando digo mi nombre.

Y así, a lo largo de mi vida, innumerables bollos han intentado ligar conmigo por mi nombre. Mi especialidad, ya lo supondreis, es el bollo pedante.

Y no es que yo no quiera ligar, pero es que soy de ciencias. Y lo que yo quiero hacer en los bares es bailar y beber. Que no quiero hablar de literatura inglesa. Que no quiero debatir sobre la historia del feminismo. ¡¡¡Que yo lo que quiero es cogerme un ciego y morrearme con una que esté bien buena!!! Pero nada, no hay manera, es que digo mi nombre y allí está el bollo intelectual, dispuesta al diálogo… Y allí está, el culo del bollo gimnástico, alejándose…

Madre, ¿por qué no me llamaste Navratilova?

La Srta. Dallow y Miss Thermomix

Señoras, me complace muchísimo anunciarles las nuevas incorporaciones de esta semana:

La Srta. Dallow se esfuerza a diario por llevar una vida de lo más normal y corriente, pero posee una habilidad especial para meterse en las situaciones más disparatadas una y otra vez. Seguiremos sus aventuras a través de la sección ¿Por qué yo, Señor?

Por su parte, Miss Thermomix se convertirá a partir de ahora en el punto de referencia de toda bollo que quiera dárselas de moderna, en su afán por conciliar tortillas y tecnología. Pero no se crean que se quedará sólo en la cocina, no. Ya verán como en pocas semanas les será imposible pasar sin ella. Su sección: Enchúfate.

Buena suerte a las dos y bienvenidas.

Es viernes, y aquí estoy yo…

Pues eso. Se acerca el fin de semana y todo el mundo se va de vacaciones. Total, para eso está la Becaria, ¿no? Aquí me quedo yo hasta las 5 de la tarde, y encima sin cobrar.

Bueno, hoy vengo a presentaros dos nuevas secciones que no son más que una excusa de las ‘jefas’ para librarse de trabajo, y para cargarme a mí más todavía. Pero yo lo hago con mucho gusto, ¿eh? (si alguien no ha pillado la ironía en mi voz, que vuelva a leer la frase otra vez).

A partir de ahora, los viernes publicaré Disparates (esas grandes frases que a todas nos han soltado alguna vez) o Citas (que pueden ser cómicas o disparates también, pero de gente conocida). 

Todas las que queráis aportar algo para cualquiera de estas secciones, podéis escribirme aquí: 

Eah, que tengáis TODAS un buen fin de semana. Sin recochineos.

Presentación de las viñetas ‘Así que’

Hola a todas. Ya me presentaron la semana pasada, pero he estado tan liada con el papeleo y las fotocopias que no he tenido ni un minuto para venir a saludar.

Hoy inauguro la serie de tiras ‘Así que‘ creadas por Olga, la primera de nuestra colaboradoras externas. La propia autora dice de ellas que “no son chistes, no es humor”. Sin embargo, yo creo que lo mejor será que lo juzguéis por vosotras mismas.

Olga es la autora de la bitácora La broma, centrado en ‘activistas y ONG, periodismo social y lesbianismo’. Dentro de su sitio, entre otras muchas cosas, mantiene actualizada la comunidad de blogs y lesbianismo Lesboblogs. Ha accedido encantada a colaborar con nosotros ‘prestándonos’ una de sus tiras cómicas cada semana.

Sé bienvenida de parte de todo el equipo de ‘Recetas para Bollos’.

El clítoris: instrucciones de uso

En esta primera sesión hablaremos de los mejores amigos de una lesbiana: su clítoris y el de todas las demás. Hay quien los llama ‘botoncito de placer’, pero decidme: ¿son realmente un botón? La respuesta correcta es ¡¡NO!!

Hay que saber tratar a un clítoris como se merece. La ventaja que tenemos es que nosotras también venimos equipadas con uno, así que os invito a que nos autoexploremos todas juntas para ver qué podemos hacer con él.

Para ello os traigo un sencillo ejercicio. Poneos cómodas y seguid conmigo estos cómodos pasos (si lo creéis necesario, podéis imprimirlos):

1. Apaga o aparta cualquier elemento que pueda distraer tu atención, como el televisor, el tetris o el tomo 6 del Diccionario Enciclopédico.
2. Utiliza dos dedos de tu mano izquierda para separar las prominencias y todo lo que se interponga entre tú y tu clítoris. Si interponen muchas cosas, es que tienes un problema o estás haciendo algo mal.
3. Con el dedo medio de la mano derecha, ejerce una presión moderada e inicia un suave movimiento centrípeto circular de derecha a izquierda, que luego vayas combinando con movimientos centrífugos, intermitentes, ascendentes y diagonales si procede. Sobre todo, deja que fluya tu imaginación.
4. Ve añadiendo dedos progresivamente en un crecimiento exponencial (siempre con potencias de base dos), hasta que se te acaben. Usa la calculadora si es necesario.
5. Aumenta y disminuye la presión en intervalos irregulares. A las que sepan morse, les recomiendo encarecidamente deletrear la palabra “cilantro” tres veces seguidas. Hace milagros.
6. Repite los pasos 3, 4 y 5 cuanto creas conveniente hasta lograr el efecto deseado, o bien hasta que empieces a ver estas letras borrosas.
7. ¿Ya? ¡Enhorabuena! Tu clítoris ha dejado de ser un misterio para ti.

Me despido no sin antes apuntar que en todos nuestros ejercicios recomendamos higiene y moderación. Ahora os invito a compartir vuestras dudas y sugerencias con todas nosotras.

Sheryl B.

Y seguimos.

Quiero anunciar a bombo y platillo la incorporación de la sexóloga bollo Sheryl B. Mayer, que colabora con nosotros desde su residencia en Los Ángeles. Ha impartido cursos de iniciación sexual en todas las grandes universidades norteamericanas, tras los cuales ha llegado a tener prohibida la entrada a 32 estados. Aquí la recibimos con los brazos abiertos y le dedicamos la sección Triple equis. No dejen de consultar sus dudas con ella, y estén atentas a todas sus enseñanzas. Una oportunidad así no se presenta todos los días.

El pánico está servido

Me he propuesto crear un ejército bollo para luchar por nuestros derechos, por la libertad, por la visibilidad, por la normalización, para protestar por el precio de los tampones y los panchitos (sí, los panchitos, qué pasa) y para dominar el mundo (risa maquiavélica). Lo normal, vamos.

Después de darle vueltas y vueltas a la estrategia militar he decidido que lo más eficaz será el ataque subversivo. Vamos a minarle la moral a esos heteros. Quiero despojarlos de sus certezas, hacer que sus cimientos se tambaleen, que duden hasta de sí mismos. En resumen: ¡¡¡vamos a sembrar el CAOS!!! (misma risa maquiavélica que antes).

Lo que pasa es que una siempre ha sido sencilla a la par que elegante, firme partidaria de que se puede ser bollo a la vez que sutil. No os creáis, la experiencia me dice que esto tiene sus ventajas. Píntate los pelos de verde y no te dejarán entrar en la mayoría de fiestas y saraos (yo lo hice; dos veces). Hazte pasar CASI por uno de ellos y tendrá acceso a los ambientes más distinguidos, a todo el centro de operaciones del enemigo. Una vez allí podrás atacar donde más duela.

Tranquilas, lleva su tiempo asimilar todo esto. Pero aquí estaré a partir de ahora como líder espiritual. La pregunta es: ¿estáis conmigo… o contra mí?

Micropoemas (I)

Voy a estrenarme con mi serie de poemas dedicados al pene, ‘ese invento del Demonio’. Todos se titulan ‘Quién’.

Quién necesita un pito
Teniendo a mano diez deditos.
- “A mano”, ¿lo pilláis? -

Quién quiere dos pelotas
Que ni suben, ni bajan, ni botan.
- Si las cortas no cuentan, ¿eh?
Y además darían mucho asco. -

Quién se come una morcilla
Si se pone a tiro una tortilla.
- ¡Lo sé! ¡Lo sé! Este es bueno. -

Quién tiene envidia de pene
Si a mí ni me hace falta, ni me entretiene.
- Es bastante feo, que lo sepas. -

Ya.

Qué, ¿follamos?

Hola

Que alguien me explique lo del título del blog.

No lo pillo.

Más secciones, y más fichajes.

Tres nuevos contratos para esta temporada:

La Becaria llega cargada de ilusiones para hacer un poco de todo sin cobrar un duro. De momento le hemos encargado que nos traiga los contenidos más calentitos de la red… antes de que se enfríen.

Safo de Alcorcón tratará de engatusarlas con sus micropoemas plagados de homoerotismo del fino, pero no se fíen. Algo me dice que lo único que quiere es follárselas a todas.

Finalmente, qué mejor manera de describir a La Rubia y a sus mechas que citar su propia carta de presentación: “Soy tonta perdida pero tengo buenas tetas”.

Chicas, esto está que arde.

Prostitución lésbica

Lo siento, acabo de leer un libro titulado “Se alquilan mujeres” que trata sobre el tema de la prostitución, tratando tanto la de “calle para arriba para abajo” como la de “lujo” y he sentido mucho curiosidad.

¿Qué hay de la prostitución lésbica? ¿Quién se prostituiría? ¿Cuánto aceptaríais por echar un polvito?

Pongamos el caso de que te viene… no sé… Nicole Kidman, Natalie Portman, Michelle Pfeiffer o cualquiera pero sólo quiere pagar por sexo (no vale hacerlo gratis) ¿aceptaríais cobrar?

(¿Qué pensaré cuando me lea algún libro sobre Hitler?)

Secciones fijas y primeros fichajes.

Esto empieza a crecer y todavía nadie me ha pedido dinero, lo cual son dos buenas noticias. Quiero presentarles a las dos primeras incorporaciones:

La Doctora Caos, una bollo activista de armas tomar convencida de que “es posible cambiar el mundo desde dentro”, y de que “las reivindicación no está reñida con la sutileza y el buen gusto”. Suya será la sección Transgresiones. Tiemblen.

Nolove, que aún no tengo demasiado claro qué es lo que quiere hacer aquí, pero oigan, ahí está. Como una valiente.

Por mi parte me autonombro editora del Curso CCC (Cómo Convertirse en una bollo Convincente), fruto de arduos años de investigación y cañas, que podrá seguir mediante cómodas entregas desde su propio domicilio.

Pronto habrá más sorpresas, no se me despisten.

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Edito para dar la bienvenida a Una Señora Muy Enfadada, que viene para contarnos lo indignadísima que se encuentra ante la sola idea de que exista una bitácora como esta. O ante la idea de que existamos nosotras, vaya. Se describe a sí misma como “no-bollo y a mucha honra”, entre otras muchas cosas. Pero trátenla con consideración: acaba de enterrar a su tercer marido.

Tenemos también otras invitadas de excepción: las chicas de ELENApuntoG, que han atendido amabilísimamente a mi petición y están dispuestas a contribuir con sus tiras cómicas. Esto se va poniendo interesante, ¿verdad?

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Y seguimos: tengo el honor de anunciarles, a la Srta. Bianka Reifsneider, una “purista del bollo” de ochenta y tres años de las que se meten en todos los fregaos. Es feminista, pacifista, ecologista, nudista y todo lo que rime. Tengan cuidado porque no se le escapa una. No saben la que les ha caído encima.

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Esta vez actualizo sólo para comunicaros que ya sé para qué viene Nolove: para hacer el animal. Su sección tendrá el sugerente nombre de ¿Y si…? Que así sea, pues. Por si alguna de ustedes quiere imitarla, que sepa que la plaza ya está cubierta.

Anuncio oficial: se buscan colaboradoras.

Aunque ya lo comenté en la segunda entrada de presentación, creo conveniente hacer un anuncio así a lo grande. Recetas para Bollos pretende ser un blog colectivo, pero no hay que ser muy listo para comprender que algo falla. Si hacen ustedes cuentas, podrán ver que de momento sólo hay una persona escribiendo: sin ir más lejos, yo.

¿Es usted escritora, ilustradora, programadora? Anímese pues. Esto acaba de empezar y hay mucho por hacer. Si cree que tienen algo que aportar y le apetece hacerlo, no se corte y hágamelo saber. La razón, en este mismo post.

Lección nº1: Códigos visuales.

Analicemos la mirada de una no-bollo corriente. En su día a día (el trabajo, el súper, la peluquería, la iglesia, la reunión de AA) vienen a decir algo así como:
- Aquí estoy.
¿Es usted bollo y mira de esa manera? Mal.

En la etapa de celo y/o apareamiento, la no-bollo sustituirá ese inocente mensaje por otro mucho más práctico, del tipo:
- Ven pa’cá moreno.
¿Es usted bollo y también mira así? Muy mal.

Partamos de una premisa básica: sus ojos dicen más acerca de usted de lo que, por lo general, usted dice de sus ojos. Es innegable que existe un código de comunicación visual entre la hembra no-bollo y el macho heterosexual dominante (a partir de ahora, heteromacho). Prueba de ello son la cantidad de parejas rotas y de matrimonios fracasados: si esta gente hablara más en lugar de mirarse tanto, otro gallo cantaría.

Pero no estamos aquí para hablar de ellos, sino de nosotras. Voy a soltarles algo que sonará a verdad de perogrullo, pero que resulta tan necesario que a veces duele: para ligar con una bollo, primero hay que encontrar a una bollo. Así de simple y de complicado a la vez.

Para ello, qué mejor que contar con un código de reconocimiento visual propio. Estén atentas que se lo resumo:

En estado de reposo (en el Parlamento, en su sillón de la Academia, en su piso de diseño minimalista, en su despacho de Directora General), la bollo siempre la observará a usted diciendo:
- Ahí estás.

Y en estado de celo, que al fin y al cabo es lo que nos interesa, la bollo que quiera hacer honor a su condición homoerótica-festiva será capaz de transmitirle a usted un firme pero atrevido:
- Voy pa’llá, morena.

Parece fácil, ¿no? Ensayen, ensayen, y luego me cuentan.

Sí, me parece muy bien, pero ¿de qué va todo esto?

Llevo tiempo echando en falta un sitio web en el que las lesbianas nos pudiéramos reír de nosotras mismas. ¿Y por qué no lo hace usted?, me he dicho, como si no tuviera a nadie más en el mundo a quien hablarle. Pues aquí estoy.

Recetas para Bollos es un blog de humor lésbico. Cualquiera será bienvenido siempre y cuando venga aquí con ganas de pasar un buen rato. Se le tratará siempre con el mismo respeto que espero recibir yo de todos ustedes, sean bollos o heteros, hombres o mujeres, altos o bajos, guapos o más bien tirando a feos.

Esta bitácora está, además, abierta a colaboraciones, así que si tiene usted interés en participar como redactora en este blog no dude en hacérmelo saber. Los ingredientes los tienen a la derecha, a los que sólo añadiría una cosa más: que no me comentan faltas de ortografía.

Por el momento, nada más. Sean todos bienvenidos. Pasen, vean, disfruten y si se divierten, quédense.

Presentación.

A buen entendedor…