28 de junio

Me ha llamado mi madre esta mañana a las 6 para felicitarme. Como yo estaba un poco dormida, le dije que no era mi cumpleaños ni nada, pero que si quería podía regalarme esa falda de cuadros tan mona que vimos el otro día en un escaparate. Lo mismo colaba. Pero no, que no era eso. Que hoy tenía que celebrar que era el Día del Orgullismo, o algo parecido. Que tenía que estar muy contenta.

Total, que me he levantado en seguida y me he puesto a pensar en todas las cosas de las que estoy orgullosa, que supongo que de eso irá la cosa. Esta es la lista que me ha salido:

• Del puzzle de 24 piezas que terminé este fin de semana. Yo sola.

• De conseguir que el director de mi banco me rebajara la hipoteca el día que salí de casa sin sujetador. Se puso tela de contento al verme, no sé por qué.

• De haber dejado de fumar doce veces ya en lo que va de año. Y dentro de nada lo hago otra vez.

• De ser capaz de decir, por fin, “supercalifragiliptiloespialioso”.

• De empezar a leer libros de esos que no tienen dibujitos. Ayer abrí uno, y ya voy por el índice.

• De haberle gastado una broma a la chica del gimnasio nuevo. No sólo se piensa que voy a ir después de pagar la cuota, sino que además ni siquiera sospecha que ya estoy apuntada a otros tres.

• De mi loro Perico, que no comete faltas de ortografía cuando le dicto los posts para que no se enfade Pepa.

Cuando se me ocurran más ya lo digo, ¿vale?

Micropoemas (V)

Hoy quiero compartir con vosotras el poema de cuando me enamoré por primera vez. Parece como si no hubieran pasado los años, porque todavía se me cae un lagrimón cada vez que lo leo. Qué mujer, dios mío, qué mujer.

Serrana de pechos enormes,
Que corres por los campos de Badajoz
Cuando te roban el monedero.

Tú que cuando amamantas
De tu pecho comen siete.

A ti que te utilizaría
En la cama de almohada,
En el coche de airbag,
En la playa de flotador.

¿Hacerme feliz quieres? No es difícil.

Con sólo una mano en tu teta
Me volvería majareta.
Con una mano en la otra
Dormiría como una marmota.

Anda, ámame.
Oh.

Hoy sí, ¿no? Hoy seguro que quiere follar alguien. Pues ahora yo no, eah.

PD: Es brooooooma.

Así que (2)

(Olga es la autora de la bitácora La broma, centrado en ‘activistas y ONG, periodismo social y lesbianismo’, y mantiene actualizada la comunidad de blogs y lesbianismo Lesboblogs. Tomaré prestada una de sus tiras cada martes.)

Micropoemas (IV)

Lo de hoy se titula ‘Necesidad’. Dice así:

Yace conmigo Susana,
Que hace que no follo desde el fin de semana.

Yace conmigo, María
Que ya no me acuerdo ni de cómo se hacía.

Yace conmigo, Amparito,
Por tus muelas, por tu madre, que lo necesito.

Yace conmigo, Gertrudis
Que no hay quien te rime con nada, jodía.

Si no yacemos, muero.
Si no yacemos, grito.
Si no yacemos, temo
Que tenga que buscarme un pito.

Si esto ya no os enternece para follar, entonces es que sois de piedra, cagüentó.

Disparates (1)

Este me lo ha dejado Pepa escrito en un post-it antes de irse a comer caracoles. Dice que se lo preguntó un amigo en una cena, tan tranquilo. Y sí, había mucha más gente delante. Allá va:

Pregunta: Pepa, tú que entiendes de esto. ¿Qué opinas de un tío heterosexual que ve películas pornográficas de gays?

Respuesta: Huy, no sé si te voy a poder ayudar. Ni soy un tío, ni soy heterosexual, ni soy mucho de porno gay entre hombres. Siempre suele haber uno con bigote, y eso me echa mucho para atrás.

Es viernes, y aquí estoy yo…

Pues eso. Se acerca el fin de semana y todo el mundo se va de vacaciones. Total, para eso está la Becaria, ¿no? Aquí me quedo yo hasta las 5 de la tarde, y encima sin cobrar.

Bueno, hoy vengo a presentaros dos nuevas secciones que no son más que una excusa de las ‘jefas’ para librarse de trabajo, y para cargarme a mí más todavía. Pero yo lo hago con mucho gusto, ¿eh? (si alguien no ha pillado la ironía en mi voz, que vuelva a leer la frase otra vez).

A partir de ahora, los viernes publicaré Disparates (esas grandes frases que a todas nos han soltado alguna vez) o Citas (que pueden ser cómicas o disparates también, pero de gente conocida). 

Todas las que queráis aportar algo para cualquiera de estas secciones, podéis escribirme aquí: 

Eah, que tengáis TODAS un buen fin de semana. Sin recochineos.

Pánico para bodas

Hoy vengo a dar algunas ideas de cómo desestabilizar y limar la moral de los heteroinvitados de una boda pija.

- Acude a la iglesia en pantalón vaquero y tacones, y con un bolso que no vaya a juego con los zapatos. Habrá gritos de ‘ohhhhh!’, y ‘aaahh!’, pero tú resiste. Recomiendo llevar un frasquito de sales por si la madre de la novia es hipotensa, porque nuestra intención es transgredir, no provocar colapsos cerebrales.

- Reivindica tu derecho a besar a la novia. En los morros.

- Cuando vengan a repartirte el alfiler y la bolsita de peladillas, exige tu puro (da igual que no fumes).

- Si todas las chicas de tu mesa piden Baileys, tómate un brandy, una copa de orujo o un whiskey solo con hielo. No olvides dejar propina al camarero.

- Abandona el convite del brazo de la tía más maciza de toda la fiesta. Aunque tengas que emborracharla y llevarla a su casa a dormir la mona. Lo que cuenta es el qué dirán.

Para continuar con nuestra idea de sutileza y discrección, recomiendo que todas estas acciones siempre se lleven a cabo dentro de grupos reducidos. No llaméis la atención más de lo necesario. No le pidáis a la orquesta tres veces seguidas una canción de Alaska, o de Locomía. Vuestro objetivo ha de ser más bien atacar a los enemigos por separado, que es cuando más frágiles son.

Ale, ya me contaréis.

Micropoemas (III)

Hoy mojo seguro, con estas composiciones:

Sobre la cama una teta,
Sobre la teta, la luna,
La luna parece inquieta:
La pobre, ni folla ni fuma.
Normal.

Este está pensado para las intelectuales:

De noche,
Mi cuerpo sobre el tuyo
Y viceversa.
Mi tuyo sobre el cuerpo
De noche.

¿Se anima alguien ya o no?

A follar, digo.

Así que (1)

(Olga es la autora de la bitácora La broma, centrado en ‘activistas y ONG, periodismo social y lesbianismo’, y mantiene actualizada la comunidad de blogs y lesbianismo Lesboblogs. Tomaré prestada una de sus tiras cada martes.)

Presentación de las viñetas ‘Así que’

Hola a todas. Ya me presentaron la semana pasada, pero he estado tan liada con el papeleo y las fotocopias que no he tenido ni un minuto para venir a saludar.

Hoy inauguro la serie de tiras ‘Así que‘ creadas por Olga, la primera de nuestra colaboradoras externas. La propia autora dice de ellas que “no son chistes, no es humor”. Sin embargo, yo creo que lo mejor será que lo juzguéis por vosotras mismas.

Olga es la autora de la bitácora La broma, centrado en ‘activistas y ONG, periodismo social y lesbianismo’. Dentro de su sitio, entre otras muchas cosas, mantiene actualizada la comunidad de blogs y lesbianismo Lesboblogs. Ha accedido encantada a colaborar con nosotros ‘prestándonos’ una de sus tiras cómicas cada semana.

Sé bienvenida de parte de todo el equipo de ‘Recetas para Bollos’.

Conspiración.

Aunque ustedes no lo crean, el título de esta bitácora es mucho más que un (ingeniosísimo) juego de palabras. Gracias a él hemos conseguido infiltrarnos en los primeros puestos de algunos buscadores como Google, para conseguir lo que la Dra. Caos consideraría un “ataque subversivo desde dentro”.

Cada día nos llegan entre 5 y 10 visitas de amas de casa despistadas que, inocentes, no buscan más que una mísera receta de pan. Hagan cuentas y verán que eso puede llegar a convertirse en una cantidad considerable de visitas a lo largo del año.

Pues bien, les propongo a todas ustedes que aprovechen los comentarios de este post para saludar a esas pobres señoras, que pueden ser perfectamente sus madres, sus tías, sus vecinas. Para convencerlas de que estos bollos son, como mínimo, igual de buenos que los otros. De que ellas también son bienvenidas a esta web. De que no mordemos, y vivimos en la misma sociedad de la que ellas forman parte. Incluso dejen alguna receta de cocina, si les apetece, para que no se vayan con las manos vacías.

Cambiemos el mundo, o al menos, intentémoslo un poco.

Mi experiencia

Voy a contar la historia de cómo salí yo del armario porque creo que a muchas os va a ayudar.

Cuando estaba en el instituto tenía una amiga que siempre venía a casa para ayudarme a hacer los deberes. Se llamaba Elena, y era un cielo. El caso es que una vez conseguí despejar una X yo sola, y me puse tan contenta que le di un morreo con lengua. Y me gustó, vaya si me gustó. Desde entonces nos hicimos novias, que inseparables ya éramos, y nos enrollábamos sin que yo tuviera que despejar nada antes (menos mal).

Una tarde, nos estábamos dando un beso en mi habitación cuando entró mi madre y nos pilló in fragantis. Elena dice que gritó porque estábamos en cueros y había un pepino de un kilo encima de la mesilla, pero yo creo que fue lo del beso. La conozco bien.

No había marcha atrás. Esa misma noche mis padres me dijeron que tenían que hablar conmigo. Cuando entré parecían muy nerviosos. Hija, tenemos algo que decirte. Qué, dije yo. Antes tienes que prometernos que nada de lo que te digamos va a cambiar lo que sientes por nosotros. Vale, respondí. Somos tus padres, y sólo queremos lo mejor para ti. Que síiiii, contesté. Nunca había visto a mi padre tan serio. Díselo tú, Merche, que yo no puedo. Está bien: cariño, creemos que eres lesbiana.

Me quedé blanca, blanca como una pared lavada con Ariel. No podía creerme lo que estaba escuchando. ¿Acaso era mi culpa? ¿Acaso había hecho algo mal? Me eduqué en un colegio de monjas. De pequeña hacía ballet y cosía lacitos rosas en cuadros de punto de cruz. Entré en el coro de la Iglesia y en el equipo de animadoras cursis del instituto. No, estaba claro que si había que culpar a alguien, era a ellos dos. Por lo que a mí respecta, me lavaba las manos en aquel asunto.

Mi madre no aguantó más y se echó a llorar. Mi padre la abrazó, pero nada de eso consiguió arrancarme una sola palabra. Les dirigí una mirada fría y cortante como en las telenovelas, me dí media vuelta y me fui a mi habitación. Durante los días siguientes hice como si aquella conversación no hubiese tenido lugar. Trataron de sacar el tema un par de veces más, pero yo no quería ni oír hablar de ello.

Pasaron varios meses, y también varios años. Lo de Elena se acabó, pero luego vinieron Úrsula, Patricia, Vegoña, Pilar, Sonia y Macarena. Bueno, tampoco es que me acuerde de todas.

Lo importante de esta historia es que un día me levanté con la sensación de que no estaba siendo sincera conmigo misma. Miré a Macarena, que dormía como si nada en la cama que acabábamos de comprar a medias en el Ikea. Y en ese momento me dije una frase que jamás olvidaré: Lo importante es que yo sea feliz. Llamé a mis padres llorando para pedirles perdón, y fue como si les quitara veinte años de encima.

Porque ¿sabéis qué? En el fondo creo que yo siempre lo había sabido, pero no lo había querido ver.

El clítoris: instrucciones de uso

En esta primera sesión hablaremos de los mejores amigos de una lesbiana: su clítoris y el de todas las demás. Hay quien los llama ‘botoncito de placer’, pero decidme: ¿son realmente un botón? La respuesta correcta es ¡¡NO!!

Hay que saber tratar a un clítoris como se merece. La ventaja que tenemos es que nosotras también venimos equipadas con uno, así que os invito a que nos autoexploremos todas juntas para ver qué podemos hacer con él.

Para ello os traigo un sencillo ejercicio. Poneos cómodas y seguid conmigo estos cómodos pasos (si lo creéis necesario, podéis imprimirlos):

1. Apaga o aparta cualquier elemento que pueda distraer tu atención, como el televisor, el tetris o el tomo 6 del Diccionario Enciclopédico.
2. Utiliza dos dedos de tu mano izquierda para separar las prominencias y todo lo que se interponga entre tú y tu clítoris. Si interponen muchas cosas, es que tienes un problema o estás haciendo algo mal.
3. Con el dedo medio de la mano derecha, ejerce una presión moderada e inicia un suave movimiento centrípeto circular de derecha a izquierda, que luego vayas combinando con movimientos centrífugos, intermitentes, ascendentes y diagonales si procede. Sobre todo, deja que fluya tu imaginación.
4. Ve añadiendo dedos progresivamente en un crecimiento exponencial (siempre con potencias de base dos), hasta que se te acaben. Usa la calculadora si es necesario.
5. Aumenta y disminuye la presión en intervalos irregulares. A las que sepan morse, les recomiendo encarecidamente deletrear la palabra “cilantro” tres veces seguidas. Hace milagros.
6. Repite los pasos 3, 4 y 5 cuanto creas conveniente hasta lograr el efecto deseado, o bien hasta que empieces a ver estas letras borrosas.
7. ¿Ya? ¡Enhorabuena! Tu clítoris ha dejado de ser un misterio para ti.

Me despido no sin antes apuntar que en todos nuestros ejercicios recomendamos higiene y moderación. Ahora os invito a compartir vuestras dudas y sugerencias con todas nosotras.

Sheryl B.

Y seguimos.

Quiero anunciar a bombo y platillo la incorporación de la sexóloga bollo Sheryl B. Mayer, que colabora con nosotros desde su residencia en Los Ángeles. Ha impartido cursos de iniciación sexual en todas las grandes universidades norteamericanas, tras los cuales ha llegado a tener prohibida la entrada a 32 estados. Aquí la recibimos con los brazos abiertos y le dedicamos la sección Triple equis. No dejen de consultar sus dudas con ella, y estén atentas a todas sus enseñanzas. Una oportunidad así no se presenta todos los días.

Micropoemas (II)

Hoy voy de sobrá aprovechando que es viernes, que siempre viene bien tener a mano un par de coplas para quien se te cruce por medio. Ya me daréis las gracias, ya. El primero:

Cuando no está el horno para bollos
Yo me los como crudos.
Toma ya.

Y este otro es de mi etapa simbolista.

Póngame un perrito caliente,
Pero sin salchicha.
Vaya, lo que viene siendo un bollo.

Bueno, qué: ¿follamos?

Do you amsterdam?

o do you understand? (pa´las que no lo pillen)

Ya sé que os importa un pimiento pero tengo ganas de decirlo: ¡me voy a Amsterdam!

Y fumaré petas (turismo cultural que se llama), visitaré museos (el de la resistencia para variar), me haré fotos en el homomonument (sí, tienen un monumento a la homosexualidad) y haré un video en honor de Matt Harding (si practico los pasitos de baile) y visitaré el ambiente amsterdiano a ver qué bollos se cuecen por ahí…

El pánico está servido

Me he propuesto crear un ejército bollo para luchar por nuestros derechos, por la libertad, por la visibilidad, por la normalización, para protestar por el precio de los tampones y los panchitos (sí, los panchitos, qué pasa) y para dominar el mundo (risa maquiavélica). Lo normal, vamos.

Después de darle vueltas y vueltas a la estrategia militar he decidido que lo más eficaz será el ataque subversivo. Vamos a minarle la moral a esos heteros. Quiero despojarlos de sus certezas, hacer que sus cimientos se tambaleen, que duden hasta de sí mismos. En resumen: ¡¡¡vamos a sembrar el CAOS!!! (misma risa maquiavélica que antes).

Lo que pasa es que una siempre ha sido sencilla a la par que elegante, firme partidaria de que se puede ser bollo a la vez que sutil. No os creáis, la experiencia me dice que esto tiene sus ventajas. Píntate los pelos de verde y no te dejarán entrar en la mayoría de fiestas y saraos (yo lo hice; dos veces). Hazte pasar CASI por uno de ellos y tendrá acceso a los ambientes más distinguidos, a todo el centro de operaciones del enemigo. Una vez allí podrás atacar donde más duela.

Tranquilas, lleva su tiempo asimilar todo esto. Pero aquí estaré a partir de ahora como líder espiritual. La pregunta es: ¿estáis conmigo… o contra mí?

Micropoemas (I)

Voy a estrenarme con mi serie de poemas dedicados al pene, ‘ese invento del Demonio’. Todos se titulan ‘Quién’.

Quién necesita un pito
Teniendo a mano diez deditos.
- “A mano”, ¿lo pilláis? -

Quién quiere dos pelotas
Que ni suben, ni bajan, ni botan.
- Si las cortas no cuentan, ¿eh?
Y además darían mucho asco. -

Quién se come una morcilla
Si se pone a tiro una tortilla.
- ¡Lo sé! ¡Lo sé! Este es bueno. -

Quién tiene envidia de pene
Si a mí ni me hace falta, ni me entretiene.
- Es bastante feo, que lo sepas. -

Ya.

Qué, ¿follamos?

Hola

Que alguien me explique lo del título del blog.

No lo pillo.

Más secciones, y más fichajes.

Tres nuevos contratos para esta temporada:

La Becaria llega cargada de ilusiones para hacer un poco de todo sin cobrar un duro. De momento le hemos encargado que nos traiga los contenidos más calentitos de la red… antes de que se enfríen.

Safo de Alcorcón tratará de engatusarlas con sus micropoemas plagados de homoerotismo del fino, pero no se fíen. Algo me dice que lo único que quiere es follárselas a todas.

Finalmente, qué mejor manera de describir a La Rubia y a sus mechas que citar su propia carta de presentación: “Soy tonta perdida pero tengo buenas tetas”.

Chicas, esto está que arde.

Prostitución lésbica

Lo siento, acabo de leer un libro titulado “Se alquilan mujeres” que trata sobre el tema de la prostitución, tratando tanto la de “calle para arriba para abajo” como la de “lujo” y he sentido mucho curiosidad.

¿Qué hay de la prostitución lésbica? ¿Quién se prostituiría? ¿Cuánto aceptaríais por echar un polvito?

Pongamos el caso de que te viene… no sé… Nicole Kidman, Natalie Portman, Michelle Pfeiffer o cualquiera pero sólo quiere pagar por sexo (no vale hacerlo gratis) ¿aceptaríais cobrar?

(¿Qué pensaré cuando me lea algún libro sobre Hitler?)

Secciones fijas y primeros fichajes.

Esto empieza a crecer y todavía nadie me ha pedido dinero, lo cual son dos buenas noticias. Quiero presentarles a las dos primeras incorporaciones:

La Doctora Caos, una bollo activista de armas tomar convencida de que “es posible cambiar el mundo desde dentro”, y de que “las reivindicación no está reñida con la sutileza y el buen gusto”. Suya será la sección Transgresiones. Tiemblen.

Nolove, que aún no tengo demasiado claro qué es lo que quiere hacer aquí, pero oigan, ahí está. Como una valiente.

Por mi parte me autonombro editora del Curso CCC (Cómo Convertirse en una bollo Convincente), fruto de arduos años de investigación y cañas, que podrá seguir mediante cómodas entregas desde su propio domicilio.

Pronto habrá más sorpresas, no se me despisten.

–

Edito para dar la bienvenida a Una Señora Muy Enfadada, que viene para contarnos lo indignadísima que se encuentra ante la sola idea de que exista una bitácora como esta. O ante la idea de que existamos nosotras, vaya. Se describe a sí misma como “no-bollo y a mucha honra”, entre otras muchas cosas. Pero trátenla con consideración: acaba de enterrar a su tercer marido.

Tenemos también otras invitadas de excepción: las chicas de ELENApuntoG, que han atendido amabilísimamente a mi petición y están dispuestas a contribuir con sus tiras cómicas. Esto se va poniendo interesante, ¿verdad?

–

Y seguimos: tengo el honor de anunciarles, a la Srta. Bianka Reifsneider, una “purista del bollo” de ochenta y tres años de las que se meten en todos los fregaos. Es feminista, pacifista, ecologista, nudista y todo lo que rime. Tengan cuidado porque no se le escapa una. No saben la que les ha caído encima.

–

Esta vez actualizo sólo para comunicaros que ya sé para qué viene Nolove: para hacer el animal. Su sección tendrá el sugerente nombre de ¿Y si…? Que así sea, pues. Por si alguna de ustedes quiere imitarla, que sepa que la plaza ya está cubierta.

Anuncio oficial: se buscan colaboradoras.

Aunque ya lo comenté en la segunda entrada de presentación, creo conveniente hacer un anuncio así a lo grande. Recetas para Bollos pretende ser un blog colectivo, pero no hay que ser muy listo para comprender que algo falla. Si hacen ustedes cuentas, podrán ver que de momento sólo hay una persona escribiendo: sin ir más lejos, yo.

¿Es usted escritora, ilustradora, programadora? Anímese pues. Esto acaba de empezar y hay mucho por hacer. Si cree que tienen algo que aportar y le apetece hacerlo, no se corte y hágamelo saber. La razón, en este mismo post.

Palabras, palabras…

– ¿Qué dices que tienes?
- Infierno interior.
- Pero si tú no has tenido una sola preocupación en toda tu vida.
- Preocupación no, pero infierno interior sí que tengo, y mucho. Y no sabes tú lo bien que me va. Antes yo vivía en la inopia pensando que era feliz. [...] No digo que esté mejor que antes, pero convivo con mi propio horror, que es cosa sine qua non de toda mujer lúcida.
- ¿Y en qué consiste esta lucidez?
- Que me he hecho tortillera vocacional.
[...]
- Tortillera es despectivo, por si no te habías enterado.
- Despectivo no es, porque me lo aplico a mí misma y yo tengo demasiada autoestima para insultarme. De modo que si digo tortillera es que está divinamente dicho.
- Lesbiana sería más respetuoso.
- Induciría a equívoco. Sé de muy buena tinta que viene de una poetisa o dramaturga o algo así que vivía en la isla de Lesbos, de donde el nombre de lesbiana. Pero resulta que, en la misma isla, los habitantes masculinos se llaman lesbianos. Y está muy claro que lo que era la poetisa podía serlo también un picapedrero. Entonces, si para definirme digo que soy lesbiana no quiere decir nada, porque también puede serlo cualquier otro habitante de aquella isla. Es como decir soy alicantino o alicantina que significa ser de Alicante y nada más, ¿comprendes?

“Garras de astracán”, de Terenci Moix.

Lección nº1: Códigos visuales.

Analicemos la mirada de una no-bollo corriente. En su día a día (el trabajo, el súper, la peluquería, la iglesia, la reunión de AA) vienen a decir algo así como:
- Aquí estoy.
¿Es usted bollo y mira de esa manera? Mal.

En la etapa de celo y/o apareamiento, la no-bollo sustituirá ese inocente mensaje por otro mucho más práctico, del tipo:
- Ven pa’cá moreno.
¿Es usted bollo y también mira así? Muy mal.

Partamos de una premisa básica: sus ojos dicen más acerca de usted de lo que, por lo general, usted dice de sus ojos. Es innegable que existe un código de comunicación visual entre la hembra no-bollo y el macho heterosexual dominante (a partir de ahora, heteromacho). Prueba de ello son la cantidad de parejas rotas y de matrimonios fracasados: si esta gente hablara más en lugar de mirarse tanto, otro gallo cantaría.

Pero no estamos aquí para hablar de ellos, sino de nosotras. Voy a soltarles algo que sonará a verdad de perogrullo, pero que resulta tan necesario que a veces duele: para ligar con una bollo, primero hay que encontrar a una bollo. Así de simple y de complicado a la vez.

Para ello, qué mejor que contar con un código de reconocimiento visual propio. Estén atentas que se lo resumo:

En estado de reposo (en el Parlamento, en su sillón de la Academia, en su piso de diseño minimalista, en su despacho de Directora General), la bollo siempre la observará a usted diciendo:
- Ahí estás.

Y en estado de celo, que al fin y al cabo es lo que nos interesa, la bollo que quiera hacer honor a su condición homoerótica-festiva será capaz de transmitirle a usted un firme pero atrevido:
- Voy pa’llá, morena.

Parece fácil, ¿no? Ensayen, ensayen, y luego me cuentan.

Sí, me parece muy bien, pero ¿de qué va todo esto?

Llevo tiempo echando en falta un sitio web en el que las lesbianas nos pudiéramos reír de nosotras mismas. ¿Y por qué no lo hace usted?, me he dicho, como si no tuviera a nadie más en el mundo a quien hablarle. Pues aquí estoy.

Recetas para Bollos es un blog de humor lésbico. Cualquiera será bienvenido siempre y cuando venga aquí con ganas de pasar un buen rato. Se le tratará siempre con el mismo respeto que espero recibir yo de todos ustedes, sean bollos o heteros, hombres o mujeres, altos o bajos, guapos o más bien tirando a feos.

Esta bitácora está, además, abierta a colaboraciones, así que si tiene usted interés en participar como redactora en este blog no dude en hacérmelo saber. Los ingredientes los tienen a la derecha, a los que sólo añadiría una cosa más: que no me comentan faltas de ortografía.

Por el momento, nada más. Sean todos bienvenidos. Pasen, vean, disfruten y si se divierten, quédense.

Presentación.

A buen entendedor…