Tenemos un premio.

Señoras y… señoras. Qué mejor manera de volver a las andadas que hacerlo por la puerta grande. Nos han dado un premio porque dicen que hacemos pensar. Lo que no dicen es exactamente en qué, así que por si acaso no preguntamos, y nos llenamos de gozo igual.

He visto entre ustedes a muchas caras nuevas desde la temporada pasada, así que si me lo permiten hoy voy a hacer un poco de trampa. A continuación, un breve resumen de los “grandes momentos” del blog que servirá como guía a las recién llegadas:

• El post estrella ha sido, sin lugar a dudas, “Las instrucciones de uso del clítoris” de nuestra sexóloga bollo. No sólo es uno de los que ha contado con una mejor acogida entre nosotras, sino también al que han llegado más visitas raras desde todos los caminos inescrutables del Google. Mejor no pregunten…

• La señorita Dallow se ganó nuestro cariño y simpatía nada más llegar, con la promesa encubierta de enviarnos algún que otro mensaje picarón en cualquier momento. Lean, lean la historia aquel día en que hizo feliz a tanta gente. Con ella nunca se sabe, así que permanezcan atentas.

• No puedo dejar de animarlas para que sigan participando en nuestra pequeña conspiración, por ser de las propuestas en las que más y mejor se han volcado nuestras lectoras. Las respuestas no tienen desperdicio.

• Ni que decir tiene que nuestro blog no sería el mismo sin la sensibilidad retórica de nuestra micropoetisa favorita. Creemos que sigue sin comerse un rosco a pesar de sus intentos, pero confiamos en que ello siga instigándola en sus composiciones. El día en que le meta mano a sus musas estaremos perdidas.

• Y por supuesto, no se pierdan el pensamiento lateral de La Rubia, las viñetas de Olga, las propuestas activistas diametralmente opuestas de la Doctora Caos y de la señorita Bianka Reifsneider, o mis modestos consejos para toda aquella que tenga el radar estropeado.

Recetas para bollos es todo eso… y mucho más.

Yo no ligo

Sería muy largo de explicar porque este bollo de provincias se encontró anoche en Madrid, a una hora demasiado tardía para llamar a nadie conocido y quedar para tomar una caña. Pero el caso es que el bollo de provincias estaba solísima en Madrid anoche.

No pasa nada, me dije. Que ya soy muy mayor, que yo puedo ir sola donde quiera.

Empecé por ir a un hotel en medio de Chueca. Debe ser que tengo pinta bolleril, porque nada más darme la llave de la habitación el recepcionista me preguntó, muy amable él, si conocía Chueca. Sí, le dije, dándome aires de bollo cosmopolita.

Pero no soy bollo cosmopolita, soy bollo de pueblo. Y en el pueblo no hay ambiente. Y claro una no sabe qué hacer, ni donde ir, ni que cara poner… Sí sabía como vestirme, y se ve que lo hice bien, porque la gente no hacía más que pararme para preguntarme por bares, por calles, por sitios que yo no tenía ni idea de donde estaban…

Y venga de dar vueltas por Chueca, que si la plaza, que si la calle Pelayo, que si Augusto Figueroa (¿quién será este señor?). Y sin atreverme a entrar en ningún sitio. Pasé por el Escape que estaba cerrado. Pasé por el Truco (¿O es trucco, con 2 cés?). Y nada, que se me apoderaba la agonía.

Y al final me dije a mí misma: Tía, Dallow, si no entras en un garito YA, es que eres imbecil y paleta. Y allí mismo vi dos tías fumando en la puerta de un bar. Y entré, y pedí una caña, y me senté en un taburete, y me sentía como Agustina de Aragón después de dispara el cañón… Hasta que me dí cuenta de que había encontrado el único bar hetero de Chueca. pues eso, que esta claro, yo no ligo.

Micropoemas (VII)

Oye, no os creáis eso que ha dicho Pepa de que no he mojado este verano, ¿eh? Esta se la dediqué a la pelirroja que me estuve beneficiando todo julio y la primera quincena de agosto:

Cuando te tengo delante
sólo veo tu espalda,
pero, ¡oh! qué espalda.
Más abajo tu culo,
pero ¡oh! que culo.
A continuación tus pantorrillas
¡oh! qué pantorrillas.
Y por último tus alpargatas.
Qué alpargatas, ¡oh!

Más adelante escribí una continuación:

Anda, date la vuelta.
No, bocabajo no.
La “otra” vuelta.
Así, ahora acércate.
Más cerca, más.
Un poquito más todavía.
Ahí, justo “ahí”.
Oh.

Vacaciones.

Chicas, no nos volvamos locas. Ha habido cónclave y debido a vacaciones y problemas varios dejamos el blog aparcado hasta septiembre. No os preocupéis que esto no se va a quedar aquí: Recetas para bollos no ha hecho más que empezar.

Gracias por enfadaros un poco por nuestra ausencia.

¡¡¡Será posibleeee!!!

Esta es la historia de una chica bastate gafe desde el día en que nació. Lo último que le ocurrió es que se asoció a un blog de buenííísima pinta, colaborando con mujeres inteligentes, brillantes, bolleras y posiblemente guapísimas y buenorrísimas. Pero como era más gafe que Pepe el Gafe, sus compañeras desaparecieron en la niebla veraniega, olvidando sus obligaciones bolleriles y blogueriles.

A ver, señoras, que esto se está pasando de castaño oscuro.

Miss Pepa, ponga orden, por favor.

Ciega

La srta. Virtudes es la secretaria del departamento. La srta. Virtudes es sin duda la más antigua en la oficina. Mi oficina está en un edificio que se construyó en el solar donde antiguamente estaba el Sepu. Hay quien dice que la srta. Virtudes es, en realidad, una dependienta del Sepu que no se dió cuenta de que derruían el Sepu, y se quedó y resurgió como secretaria en la oficina. No sé, puede ser.

La srta. Virtudes no hace nada, porque hace diez años le cambiaron su máquina de escribir por un ordenador y decidió que para cuatro días que le quedaban, no le merecía la pena aprenderse esa máquina. Y así, con los cuatro días, lleva ya diez años.

A la srta. Virtudes le interesa mucho nuestra vida personal, porque como ella misma dice, es como una madre para nosotras. Y nos pregunta siempre por los maridos, los novios, los hijos… La srta. Virtudes no se ha enterado que soy lesbiana.

Y a mí me parecía mal que no lo supiera, porque la pobre srta. Virtudes estaba haciendo ya un ridículo muy grande preguntándome siempre que volvía de vacaciones si “había conocido a alguien” o recomendandome a su sobrino Ramón, que es dentista y está soltero.

Así que me decidí a aclararle mi situación vital. Y el viernes, a la salida de la oficina, cuando me deseaba “suerte” para este fin de semana, le dije: No se preocupe más srta. Virtudes, que no necesito suerte, que ya he tenido suerte, que soy lesbiana y tengo una novia muy maja, que se llama Arco Iris, si quiere ya se la presento la semana que viene.

Y la srta. Virtudes me contestó: No te preocupes, hija mía, que seguro que en seguida encuentras algún mozo por ahí, si tu eres muy guapa, mujer, y muy simpática…

Y yo: Que no srta. que no quiero ningún mozo, que yo soy más de mozas, ya ve usted.

Y ella: y si no ya sabes, que Ramón está deseando conocerte, y tiene una consulta bien buena. y le podrías llevar tú las cuentas…

Y yo: Que no srta., de verdad, que soy bollo, bollo de las de verdad, de las de toda la vida…

Y ella: Y que tampoco pasa nada por quedarse soltera ¿eh?, miramé a mí, con mis sobrinos, ni un día paso sola

Y yo: no, si yo no estoy sola, que tengo a Arco Iris…

Y ella: pues claro mujer, no hay que desanimarse, que tú has de encontrar novio, y te has de casar claro que sí…

Y yo: sí, con Arco Iris me casaré cualquier día de estos.

Y ella: Con un buen mozo te he de ver yo salir de la iglesia, ayyyy, lo que voy a llorar yo ese día, con lo llorona que soy yo en las bodas…

Y yo: que Arco Iris es una mujer, UNA MUJERRRRR

Y ella: bueno cariño, me voy, que me está esperando Ramón para llevarme al cine. ¿Por qué no te vienes y os conoceis ya de una vez?

Y yo: Es que ya he quedado, srta Virtudes, otro día será.

Y es que no hay peor ciego que el que no quiere ver

Así que (4)

(Olga es la autora de la bitácora La broma, centrado en ‘activistas y ONG, periodismo social y lesbianismo’, y mantiene actualizada la comunidad de blogs y lesbianismo Lesboblogs. Tomo prestada una de sus tiras cada martes.)

Tecnología lo llaman…já

Despues de lo publicado por mi estimada compañera Miss Thermomix, verguenza me dá contar lo que a esta humilde colaboradora le aconteció ayer. Sólo la fidelidad debida a Miss Pepa y a este blog me obligan a superar la verguenza.

Sucedió, pues, que…

… Arco Iris está este mes cuidando a la tía abuela Gertrudis. La tía abuela Gertrudis es el castigo que Dios ha impuesto a la familia Arco Iris no se sabe muy bien por qué. El caso es que tía abuela Gertrudis tiene doce sobrinos, y cada sobrino cuida a tía abuela Gertrudis un mes al año. Hace mucho que tía abuela Gertrudis desheredó a Arco Iris por mor de su lesbianez, pero a los once primos no les parece que este sea motivo para excluirla también del deber de cuidadora.

Tía abuela Gertrudis vive en un pueblo de Cuenca donde no hay nada. Ni río, ni pajar, ni plaza del pueblo, ni mucho menos cine ni bares. Está, eso sí, el teleclub que sobrevive para que la generación de tía abuela Gertrudis vaya a ver “el parte” todas las noches. En realidad da igual, porque ArcoIris tampoco podría disfrutar de ninguna diversión que el pueblo pudiera ofrecer, porque allí está tía abuela Gertrudis para impedirlo.

Este año, como novedad, hay cobertura para el móvil en el pueblo. Por eso se me ocurrió alegrar la velada de Arco Iris con unos mensajes picaruelos.

Y allí estábamos, alegremente, mensajeando guarradillas cuando tuve una idea aún mejor si cabe: fotografiarme las tetas con mi mismo móvil y enviarselas. En ese momento parecía muy buena idea, ya digo.

Tras varios ensayos conseguí una foto perfecta bien encuadrada y definida, nada borrosa, y la envie acompañada de lo que yo juzgué, un ingenioso texto. A saber:

H, a k no sbes d kien son????

Y… no sé… Debió de ser el calor del momento… O mi subconsciente… Qué sé yo… el caso es que le dí a un botón… y no me pregunteis cómo… Pero mandé mis tetas a toooooda la agenda…

A mamá, a papá, la mis hermanos, a mi jefe, a la subdirectora, al profesor de inglés, a amigos que hace años que no veo, a los que veo todos los días, al fontanero, al de la tienda de sofás, a mi dentista, a una señora que limpia en casa de mi madre…

Y todos, sin excepción, sabían responder a la pregunta.

A las arrrrmass!

Hola a todas. Me llamo Bianka Rrreifsneiderrrr, tengo ochenta y trrres años, y he enterrado a dos marridos y a catorrrse gatos. Puede que rrrecorrdéiss que Frrräulein Pepa me prrresentó hase algunas semanas. No he podido venirrr antes porrr un pequeño prrroblema con la justisia que he tenido que solusionarrr. Mejorrr me ahorrro los detalles.

Comprrrenderrréis que mi época no errra como la de ahorrra, perrro hase ya unos años desidí que ya errra horrra de rrrecuperrrarrr el tiempo perdido. Vendí mis trrres mansiones, despedí a mi mayorrrdomo, comprrré una carrravana y desde entonses me dedico a viajarrr porrr el mundo parrra orrrganisarrr prrrotestas. Últimamente le he cogido el gusto a vuestrrro país, así que pasarrré aquí unos meses porrrque veo que hay mucho porrr haserrr.

Irrré publicando las convocatorrrias de mis actividades parra que podáis unirrros a la causa. De momento, la prrrróxima es la siguiente:

“PORRR EL DERRECHO DE LAS LESBIANAS A HACERRRSE EL DOBLADILLO CON IMPERRRRDIBLES EN TORRREJÓN DE ARDOSSS”

Como siempre, me encadenarrré desnuda a la farrrola de la plasa del Ayuntamiento a parrrtirrr de las 17 horras, el prrróximo domingo 8 de julio.

Micropoemas (VI)

Hoy, para las románticas:

Me quiere
No me quiere
Me quiere
No me quiere
Clavo mi pupila en la pupila
(que en mi poema es marrón)
de una mujer paliducha
con culo despampanante
Y le digo, solemne:
¿Y si follamos y nos dejamos de mamarrachadas?

Que sepáis que sois todas unas estrechas.

Así que (3)

(Olga es la autora de la bitácora La broma, centrado en ‘activistas y ONG, periodismo social y lesbianismo’, y mantiene actualizada la comunidad de blogs y lesbianismo Lesboblogs. Tomo prestada una de sus tiras cada martes.)

Hola, soy Dallow

Hola, me llamo Dallow, diminutivo de Dalloway. Soy la clásica bollo corriente.

Cuando tu madre tiene la genial idea de bautizarte Dalloway lo normal es que salgas lesbiana. Os preguntareis… Pero, hija mía ¿cómo te ha caído en suerte semejante nombre? Pues por culpa de la tómbola parroquial. Estaba mi madre embarazada cuando en la tómbola parroquial le tocaron las obras completas de Virginia Wolff. Y… Halaaa, todo el embarazo con Virginia. Y el caso es que yo me adelanté un mes… y no tenían aún pensado mi nombre… Y mi madre soltó lo primero que se le vino a la cabeza… Que fue lo último que había leído… Dalloway…

Y es un nombre que te impide pasar desapercibida, y mucho menos en el mundo bollo. Porque si en una habitación hay cien mujeres es fácil para mí reconocer a las diez lesbis: son las diez que levantan sus diez cejas (izquierda o derecha, según sean zurdas o no) y se miran entre ellas cuando digo mi nombre.

Y así, a lo largo de mi vida, innumerables bollos han intentado ligar conmigo por mi nombre. Mi especialidad, ya lo supondreis, es el bollo pedante.

Y no es que yo no quiera ligar, pero es que soy de ciencias. Y lo que yo quiero hacer en los bares es bailar y beber. Que no quiero hablar de literatura inglesa. Que no quiero debatir sobre la historia del feminismo. ¡¡¡Que yo lo que quiero es cogerme un ciego y morrearme con una que esté bien buena!!! Pero nada, no hay manera, es que digo mi nombre y allí está el bollo intelectual, dispuesta al diálogo… Y allí está, el culo del bollo gimnástico, alejándose…

Madre, ¿por qué no me llamaste Navratilova?

La Srta. Dallow y Miss Thermomix

Señoras, me complace muchísimo anunciarles las nuevas incorporaciones de esta semana:

La Srta. Dallow se esfuerza a diario por llevar una vida de lo más normal y corriente, pero posee una habilidad especial para meterse en las situaciones más disparatadas una y otra vez. Seguiremos sus aventuras a través de la sección ¿Por qué yo, Señor?

Por su parte, Miss Thermomix se convertirá a partir de ahora en el punto de referencia de toda bollo que quiera dárselas de moderna, en su afán por conciliar tortillas y tecnología. Pero no se crean que se quedará sólo en la cocina, no. Ya verán como en pocas semanas les será imposible pasar sin ella. Su sección: Enchúfate.

Buena suerte a las dos y bienvenidas.

28 de junio

Me ha llamado mi madre esta mañana a las 6 para felicitarme. Como yo estaba un poco dormida, le dije que no era mi cumpleaños ni nada, pero que si quería podía regalarme esa falda de cuadros tan mona que vimos el otro día en un escaparate. Lo mismo colaba. Pero no, que no era eso. Que hoy tenía que celebrar que era el Día del Orgullismo, o algo parecido. Que tenía que estar muy contenta.

Total, que me he levantado en seguida y me he puesto a pensar en todas las cosas de las que estoy orgullosa, que supongo que de eso irá la cosa. Esta es la lista que me ha salido:

• Del puzzle de 24 piezas que terminé este fin de semana. Yo sola.

• De conseguir que el director de mi banco me rebajara la hipoteca el día que salí de casa sin sujetador. Se puso tela de contento al verme, no sé por qué.

• De haber dejado de fumar doce veces ya en lo que va de año. Y dentro de nada lo hago otra vez.

• De ser capaz de decir, por fin, “supercalifragiliptiloespialioso”.

• De empezar a leer libros de esos que no tienen dibujitos. Ayer abrí uno, y ya voy por el índice.

• De haberle gastado una broma a la chica del gimnasio nuevo. No sólo se piensa que voy a ir después de pagar la cuota, sino que además ni siquiera sospecha que ya estoy apuntada a otros tres.

• De mi loro Perico, que no comete faltas de ortografía cuando le dicto los posts para que no se enfade Pepa.

Cuando se me ocurran más ya lo digo, ¿vale?

Micropoemas (V)

Hoy quiero compartir con vosotras el poema de cuando me enamoré por primera vez. Parece como si no hubieran pasado los años, porque todavía se me cae un lagrimón cada vez que lo leo. Qué mujer, dios mío, qué mujer.

Serrana de pechos enormes,
Que corres por los campos de Badajoz
Cuando te roban el monedero.

Tú que cuando amamantas
De tu pecho comen siete.

A ti que te utilizaría
En la cama de almohada,
En el coche de airbag,
En la playa de flotador.

¿Hacerme feliz quieres? No es difícil.

Con sólo una mano en tu teta
Me volvería majareta.
Con una mano en la otra
Dormiría como una marmota.

Anda, ámame.
Oh.

Hoy sí, ¿no? Hoy seguro que quiere follar alguien. Pues ahora yo no, eah.

PD: Es brooooooma.

Así que (2)

(Olga es la autora de la bitácora La broma, centrado en ‘activistas y ONG, periodismo social y lesbianismo’, y mantiene actualizada la comunidad de blogs y lesbianismo Lesboblogs. Tomaré prestada una de sus tiras cada martes.)

Micropoemas (IV)

Lo de hoy se titula ‘Necesidad’. Dice así:

Yace conmigo Susana,
Que hace que no follo desde el fin de semana.

Yace conmigo, María
Que ya no me acuerdo ni de cómo se hacía.

Yace conmigo, Amparito,
Por tus muelas, por tu madre, que lo necesito.

Yace conmigo, Gertrudis
Que no hay quien te rime con nada, jodía.

Si no yacemos, muero.
Si no yacemos, grito.
Si no yacemos, temo
Que tenga que buscarme un pito.

Si esto ya no os enternece para follar, entonces es que sois de piedra, cagüentó.

Disparates (1)

Este me lo ha dejado Pepa escrito en un post-it antes de irse a comer caracoles. Dice que se lo preguntó un amigo en una cena, tan tranquilo. Y sí, había mucha más gente delante. Allá va:

Pregunta: Pepa, tú que entiendes de esto. ¿Qué opinas de un tío heterosexual que ve películas pornográficas de gays?

Respuesta: Huy, no sé si te voy a poder ayudar. Ni soy un tío, ni soy heterosexual, ni soy mucho de porno gay entre hombres. Siempre suele haber uno con bigote, y eso me echa mucho para atrás.

Es viernes, y aquí estoy yo…

Pues eso. Se acerca el fin de semana y todo el mundo se va de vacaciones. Total, para eso está la Becaria, ¿no? Aquí me quedo yo hasta las 5 de la tarde, y encima sin cobrar.

Bueno, hoy vengo a presentaros dos nuevas secciones que no son más que una excusa de las ‘jefas’ para librarse de trabajo, y para cargarme a mí más todavía. Pero yo lo hago con mucho gusto, ¿eh? (si alguien no ha pillado la ironía en mi voz, que vuelva a leer la frase otra vez).

A partir de ahora, los viernes publicaré Disparates (esas grandes frases que a todas nos han soltado alguna vez) o Citas (que pueden ser cómicas o disparates también, pero de gente conocida). 

Todas las que queráis aportar algo para cualquiera de estas secciones, podéis escribirme aquí: 

Eah, que tengáis TODAS un buen fin de semana. Sin recochineos.

Pánico para bodas

Hoy vengo a dar algunas ideas de cómo desestabilizar y limar la moral de los heteroinvitados de una boda pija.

- Acude a la iglesia en pantalón vaquero y tacones, y con un bolso que no vaya a juego con los zapatos. Habrá gritos de ‘ohhhhh!’, y ‘aaahh!’, pero tú resiste. Recomiendo llevar un frasquito de sales por si la madre de la novia es hipotensa, porque nuestra intención es transgredir, no provocar colapsos cerebrales.

- Reivindica tu derecho a besar a la novia. En los morros.

- Cuando vengan a repartirte el alfiler y la bolsita de peladillas, exige tu puro (da igual que no fumes).

- Si todas las chicas de tu mesa piden Baileys, tómate un brandy, una copa de orujo o un whiskey solo con hielo. No olvides dejar propina al camarero.

- Abandona el convite del brazo de la tía más maciza de toda la fiesta. Aunque tengas que emborracharla y llevarla a su casa a dormir la mona. Lo que cuenta es el qué dirán.

Para continuar con nuestra idea de sutileza y discrección, recomiendo que todas estas acciones siempre se lleven a cabo dentro de grupos reducidos. No llaméis la atención más de lo necesario. No le pidáis a la orquesta tres veces seguidas una canción de Alaska, o de Locomía. Vuestro objetivo ha de ser más bien atacar a los enemigos por separado, que es cuando más frágiles son.

Ale, ya me contaréis.

Micropoemas (III)

Hoy mojo seguro, con estas composiciones:

Sobre la cama una teta,
Sobre la teta, la luna,
La luna parece inquieta:
La pobre, ni folla ni fuma.
Normal.

Este está pensado para las intelectuales:

De noche,
Mi cuerpo sobre el tuyo
Y viceversa.
Mi tuyo sobre el cuerpo
De noche.

¿Se anima alguien ya o no?

A follar, digo.

Así que (1)

(Olga es la autora de la bitácora La broma, centrado en ‘activistas y ONG, periodismo social y lesbianismo’, y mantiene actualizada la comunidad de blogs y lesbianismo Lesboblogs. Tomaré prestada una de sus tiras cada martes.)

Presentación de las viñetas ‘Así que’

Hola a todas. Ya me presentaron la semana pasada, pero he estado tan liada con el papeleo y las fotocopias que no he tenido ni un minuto para venir a saludar.

Hoy inauguro la serie de tiras ‘Así que‘ creadas por Olga, la primera de nuestra colaboradoras externas. La propia autora dice de ellas que “no son chistes, no es humor”. Sin embargo, yo creo que lo mejor será que lo juzguéis por vosotras mismas.

Olga es la autora de la bitácora La broma, centrado en ‘activistas y ONG, periodismo social y lesbianismo’. Dentro de su sitio, entre otras muchas cosas, mantiene actualizada la comunidad de blogs y lesbianismo Lesboblogs. Ha accedido encantada a colaborar con nosotros ‘prestándonos’ una de sus tiras cómicas cada semana.

Sé bienvenida de parte de todo el equipo de ‘Recetas para Bollos’.

Conspiración.

Aunque ustedes no lo crean, el título de esta bitácora es mucho más que un (ingeniosísimo) juego de palabras. Gracias a él hemos conseguido infiltrarnos en los primeros puestos de algunos buscadores como Google, para conseguir lo que la Dra. Caos consideraría un “ataque subversivo desde dentro”.

Cada día nos llegan entre 5 y 10 visitas de amas de casa despistadas que, inocentes, no buscan más que una mísera receta de pan. Hagan cuentas y verán que eso puede llegar a convertirse en una cantidad considerable de visitas a lo largo del año.

Pues bien, les propongo a todas ustedes que aprovechen los comentarios de este post para saludar a esas pobres señoras, que pueden ser perfectamente sus madres, sus tías, sus vecinas. Para convencerlas de que estos bollos son, como mínimo, igual de buenos que los otros. De que ellas también son bienvenidas a esta web. De que no mordemos, y vivimos en la misma sociedad de la que ellas forman parte. Incluso dejen alguna receta de cocina, si les apetece, para que no se vayan con las manos vacías.

Cambiemos el mundo, o al menos, intentémoslo un poco.

Mi experiencia

Voy a contar la historia de cómo salí yo del armario porque creo que a muchas os va a ayudar.

Cuando estaba en el instituto tenía una amiga que siempre venía a casa para ayudarme a hacer los deberes. Se llamaba Elena, y era un cielo. El caso es que una vez conseguí despejar una X yo sola, y me puse tan contenta que le di un morreo con lengua. Y me gustó, vaya si me gustó. Desde entonces nos hicimos novias, que inseparables ya éramos, y nos enrollábamos sin que yo tuviera que despejar nada antes (menos mal).

Una tarde, nos estábamos dando un beso en mi habitación cuando entró mi madre y nos pilló in fragantis. Elena dice que gritó porque estábamos en cueros y había un pepino de un kilo encima de la mesilla, pero yo creo que fue lo del beso. La conozco bien.

No había marcha atrás. Esa misma noche mis padres me dijeron que tenían que hablar conmigo. Cuando entré parecían muy nerviosos. Hija, tenemos algo que decirte. Qué, dije yo. Antes tienes que prometernos que nada de lo que te digamos va a cambiar lo que sientes por nosotros. Vale, respondí. Somos tus padres, y sólo queremos lo mejor para ti. Que síiiii, contesté. Nunca había visto a mi padre tan serio. Díselo tú, Merche, que yo no puedo. Está bien: cariño, creemos que eres lesbiana.

Me quedé blanca, blanca como una pared lavada con Ariel. No podía creerme lo que estaba escuchando. ¿Acaso era mi culpa? ¿Acaso había hecho algo mal? Me eduqué en un colegio de monjas. De pequeña hacía ballet y cosía lacitos rosas en cuadros de punto de cruz. Entré en el coro de la Iglesia y en el equipo de animadoras cursis del instituto. No, estaba claro que si había que culpar a alguien, era a ellos dos. Por lo que a mí respecta, me lavaba las manos en aquel asunto.

Mi madre no aguantó más y se echó a llorar. Mi padre la abrazó, pero nada de eso consiguió arrancarme una sola palabra. Les dirigí una mirada fría y cortante como en las telenovelas, me dí media vuelta y me fui a mi habitación. Durante los días siguientes hice como si aquella conversación no hubiese tenido lugar. Trataron de sacar el tema un par de veces más, pero yo no quería ni oír hablar de ello.

Pasaron varios meses, y también varios años. Lo de Elena se acabó, pero luego vinieron Úrsula, Patricia, Vegoña, Pilar, Sonia y Macarena. Bueno, tampoco es que me acuerde de todas.

Lo importante de esta historia es que un día me levanté con la sensación de que no estaba siendo sincera conmigo misma. Miré a Macarena, que dormía como si nada en la cama que acabábamos de comprar a medias en el Ikea. Y en ese momento me dije una frase que jamás olvidaré: Lo importante es que yo sea feliz. Llamé a mis padres llorando para pedirles perdón, y fue como si les quitara veinte años de encima.

Porque ¿sabéis qué? En el fondo creo que yo siempre lo había sabido, pero no lo había querido ver.

El clítoris: instrucciones de uso

En esta primera sesión hablaremos de los mejores amigos de una lesbiana: su clítoris y el de todas las demás. Hay quien los llama ‘botoncito de placer’, pero decidme: ¿son realmente un botón? La respuesta correcta es ¡¡NO!!

Hay que saber tratar a un clítoris como se merece. La ventaja que tenemos es que nosotras también venimos equipadas con uno, así que os invito a que nos autoexploremos todas juntas para ver qué podemos hacer con él.

Para ello os traigo un sencillo ejercicio. Poneos cómodas y seguid conmigo estos cómodos pasos (si lo creéis necesario, podéis imprimirlos):

1. Apaga o aparta cualquier elemento que pueda distraer tu atención, como el televisor, el tetris o el tomo 6 del Diccionario Enciclopédico.
2. Utiliza dos dedos de tu mano izquierda para separar las prominencias y todo lo que se interponga entre tú y tu clítoris. Si interponen muchas cosas, es que tienes un problema o estás haciendo algo mal.
3. Con el dedo medio de la mano derecha, ejerce una presión moderada e inicia un suave movimiento centrípeto circular de derecha a izquierda, que luego vayas combinando con movimientos centrífugos, intermitentes, ascendentes y diagonales si procede. Sobre todo, deja que fluya tu imaginación.
4. Ve añadiendo dedos progresivamente en un crecimiento exponencial (siempre con potencias de base dos), hasta que se te acaben. Usa la calculadora si es necesario.
5. Aumenta y disminuye la presión en intervalos irregulares. A las que sepan morse, les recomiendo encarecidamente deletrear la palabra “cilantro” tres veces seguidas. Hace milagros.
6. Repite los pasos 3, 4 y 5 cuanto creas conveniente hasta lograr el efecto deseado, o bien hasta que empieces a ver estas letras borrosas.
7. ¿Ya? ¡Enhorabuena! Tu clítoris ha dejado de ser un misterio para ti.

Me despido no sin antes apuntar que en todos nuestros ejercicios recomendamos higiene y moderación. Ahora os invito a compartir vuestras dudas y sugerencias con todas nosotras.

Sheryl B.

Y seguimos.

Quiero anunciar a bombo y platillo la incorporación de la sexóloga bollo Sheryl B. Mayer, que colabora con nosotros desde su residencia en Los Ángeles. Ha impartido cursos de iniciación sexual en todas las grandes universidades norteamericanas, tras los cuales ha llegado a tener prohibida la entrada a 32 estados. Aquí la recibimos con los brazos abiertos y le dedicamos la sección Triple equis. No dejen de consultar sus dudas con ella, y estén atentas a todas sus enseñanzas. Una oportunidad así no se presenta todos los días.

Micropoemas (II)

Hoy voy de sobrá aprovechando que es viernes, que siempre viene bien tener a mano un par de coplas para quien se te cruce por medio. Ya me daréis las gracias, ya. El primero:

Cuando no está el horno para bollos
Yo me los como crudos.
Toma ya.

Y este otro es de mi etapa simbolista.

Póngame un perrito caliente,
Pero sin salchicha.
Vaya, lo que viene siendo un bollo.

Bueno, qué: ¿follamos?

Do you amsterdam?

o do you understand? (pa´las que no lo pillen)

Ya sé que os importa un pimiento pero tengo ganas de decirlo: ¡me voy a Amsterdam!

Y fumaré petas (turismo cultural que se llama), visitaré museos (el de la resistencia para variar), me haré fotos en el homomonument (sí, tienen un monumento a la homosexualidad) y haré un video en honor de Matt Harding (si practico los pasitos de baile) y visitaré el ambiente amsterdiano a ver qué bollos se cuecen por ahí…

El pánico está servido

Me he propuesto crear un ejército bollo para luchar por nuestros derechos, por la libertad, por la visibilidad, por la normalización, para protestar por el precio de los tampones y los panchitos (sí, los panchitos, qué pasa) y para dominar el mundo (risa maquiavélica). Lo normal, vamos.

Después de darle vueltas y vueltas a la estrategia militar he decidido que lo más eficaz será el ataque subversivo. Vamos a minarle la moral a esos heteros. Quiero despojarlos de sus certezas, hacer que sus cimientos se tambaleen, que duden hasta de sí mismos. En resumen: ¡¡¡vamos a sembrar el CAOS!!! (misma risa maquiavélica que antes).

Lo que pasa es que una siempre ha sido sencilla a la par que elegante, firme partidaria de que se puede ser bollo a la vez que sutil. No os creáis, la experiencia me dice que esto tiene sus ventajas. Píntate los pelos de verde y no te dejarán entrar en la mayoría de fiestas y saraos (yo lo hice; dos veces). Hazte pasar CASI por uno de ellos y tendrá acceso a los ambientes más distinguidos, a todo el centro de operaciones del enemigo. Una vez allí podrás atacar donde más duela.

Tranquilas, lleva su tiempo asimilar todo esto. Pero aquí estaré a partir de ahora como líder espiritual. La pregunta es: ¿estáis conmigo… o contra mí?